En esta ocasión es el turno de compartir la 5° parte de "25 Chistes para compartir", imágenes compartidas en las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, cuyo propósito (se consiga o no) es arrancar la sonrisa sincera al espectador. He aquí estos chistes que espero sean mucho de su agrado.
25 Chistes para Compartir V
25 Chistes para Compartir IV
En esta entrada es el momento de compartir la 4° parte de "25 Chistes" que se han compartido por las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, los cuales pueden ser malos, buenos, divertidos, no tan divertidos; lo que si es que procuran dar un rato de "entretenimiento cultural" a todas aquellas personas que por azares del destino dan con este espacio, y en esta ocasión, no va a ser la excepción, espero que los disfruten y sean mucho de su agrado.
25 Chistes Políticamente Incorrectos V
1 |
Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién conduce? La grúa. |
2 |
Era un niño tan pobre tan pobre, que la única vez
que comió carne fue cuando se mordió la lengua. |
3 |
- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de
pesas – le dice una señora a otra. - Eso no es nada. Mi hijo
no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos. |
4 |
En una charla, una amiga le dice a otra: - Fíjate que después de seis años de salir con mi
novio, apenas me habló de matrimonio. - ¿Y qué te dijo? - Que tiene esposa y dos hijos. |
5 |
El novio va a entrevistarse con el papá de la
novia para pedir su mano. - Así que se van a casar, ¿Eh? - Sí, señor. - ¿Y ya vio usted a mi esposa? - Sí, pero me gusta más su hija. |
6 |
Era una mujer tan fea tan fea, que su esposo la
llevaba a su trabajo para no darle el beso de despedida. |
7 |
- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el
novio a su futuro suegro. - ¿Y está usted en condiciones de mantener una
familia? - Sí, señor, yo trabajo y sí puedo… - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! |
8 |
Un señor, momentos antes de morir, le dice a su
esposa: - Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de
tu vida. El muy miserable le dejó una cuchara. |
9 |
- Me contaron que rompiste con tu novia. ¿Qué
pasó? - Pues es que ni soy rico ni tengo un buen empleo. - ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño
de unos grandes almacenes? - Sí, por eso rompió conmigo y ahora es mi tía. |
10 |
Si tu novia es una santa, llévala al altar… y
déjala ahí. |
11 |
Un beso dado a una mujer puede llevarnos a la
felicidad o al matrimonio. |
12 |
Si una mujer y una liebre compitieran en una
carrera, cuyo premio es un hombre, sin duda la mujer ganaría. |
13 |
Credo Machista: “De la que entienda de atole,
escoba y metate, con ella cásate”. |
14 |
Vanidad Machista: Los hombres somos unos diablos –
dicen todas las mujeres –, pero siempre están deseando que el demonio se las
lleve. |
15 |
Aquel que ama a una mujer ajena siempre se le ve descolorido;
no por la pasión que siente por su amada, sino por el miedo que le tiene al
marido. |
16 |
Dos ciegos caminan por la calle y uno le reclama
al otro: - ¿Hasta cuándo me vas a pagar los dos mil pesos
que te presté? - ¡Cuando nos veamos! |
17 |
En una universidad católica, el profesor de
Teología le pregunta a una alumna. - Dígame, señorita, ¿Quién fue el primer hombre? - Pregúnteme lo que quiera, profesor, pero nada
que tenga que ver con mi vida privada. |
18 |
Una niña le pregunta a su madre: - Mami, ¿Todos los cuentos empiezan con “Había una
vez” …? - No, algunos empiezan con: “Querida, esta noche
volveré a casa porque tengo mucho trabajo en la oficina”. |
19 |
¿Un parto en la calle sería también alumbrado
público? |
20 |
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente? |
21 |
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en
compact? |
22 |
Primer acto: Óscar Pérez asalta un banco y se
entrega. Segundo acto: Óscar González roba una joyería y se
entrega. Tercer acto: Óscar Sánchez roba un cuadro de
Miguel Ángel y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Óscares. |
23 |
El hijo se despide de su padre - Papá, me voy a trabajar a los Estados Unidos. - Pos bueno, hijo, tú sabes lo que haces. Pasaron cinco meses y él padre aún no sabía nada
de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que
decía: “Papá, manda dinero. Muero de hambre”. Y el padre le contesta: “Hijo, ven pronto. Morimos juntos”. |
24 |
Un gallego entra a una zapatería: - Quiero unos zapatos para mi madre. - ¿Qué número es su madre? - ¡Madre sólo hay una! - No, me refiero al número de zapatos. - Pues tiene al menos doce pares. - ¿No entiende? ¡Le pregunto por el número de
pies! - Dos. |
25 |
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro
Malavista Pocoveo; de profesión: domador de pulgas. |
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25 Chistes de Profesiones IV
1 |
En la formación, el general le pregunta a uno de
los soldados: - Soldado Maclovio, ¿Para usted que es la patria? - La patria es como mi madre, general. - Su respuesta me conmueve, es usted un patriota.
¿Y para usted qué es la patria, soldado Cornelio? Éste se queda pensando unos instantes y contesta
muy seguro: - Para mí es como mi tía, general. - ¿Por qué? - Porque el soldado Maclovio es mi primo. |
2 |
Un joven está haciendo su servicio militar y su
sargento le pregunta: - Soldado, si frente a usted tiene el norte, a la
derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿Qué tiene atrás? - La mochila, sargento. |
3 |
En el servicio militar, hay un muchacho
extremadamente flojo. Un día, el capitán le ordena a la tropa: - ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos a cavar una
trinchera! - Capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
– pregunta el flojonazo. - Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos
escondernos. - ¿Y por qué no atacamos nosotros y que sean ellos
los que caven la trinchera? |
4 |
- Dos voluntarios a los que les guste la música –
pide el sargento y dan un paso al frente dos soldados - ¡Bajen del quinto
piso el piano de mi general! |
5 |
Un general está presumiéndole a otro lo inteligentes
que son sus soldados. - Te voy a demostrar que mis soldados son
inteligentísimos – y llama a un soldado – Dígame cuanto es ocho más siete. El soldado contesta rápidamente: - Quince, mi general. El general, orgulloso felicita efusivamente al soldado
y le dice: - ¡Bravo, soldado! ¡Te pasaste! El soldado corrige de inmediato: - ¡Ah!, ¡Son catorce mi general! |
6 |
En una tienda de uniformes, el militar le pregunta
al encargado si tienen trajes camuflados y el dependiente le responde: - Sí tenemos, pero llevamos tres meses
buscándolos. |
7 |
En una tienda de uniformes, el militar le pregunta
al encargado si tienen trajes camuflados y el dependiente le responde: - Sí tenemos, pero llevamos tres meses
buscándolos. |
8 |
El recluta en el servicio militar: - A mí me gustaría ser marino. - ¿Sabe usted nadar? - ¡Cómo! ¿A poco ustedes no tienen barcos? |
9 |
Una chica está indecisa porque no sabe con cuál de
sus dos pretendientes casarse: uno es contador y el otro, militar. Realmente
confundida, le pide consejo a su madre: - ¿Con quién me caso, mamá? - No lo pienses dos veces, hija. Cásate con el
militar, es el que más te conviene. - ¿Por qué lo dices? - Mira, se levantan temprano, tienden su cama, se
preparan el desayuno y además están acostumbrados a recibir órdenes. |
10 |
Llega un niño muy impresionado, con su mamá: - ¡Mi papá es mago! - No, hijo, tu papá es electricista. Sin embargo, el niño insiste en que su papá es
mago, hasta que la mamá, harta de la necedad del niño, le pregunta: - ¿Por qué insistes en que tu papá es mago? El niño, muy seguro, le contesta: - Porque lo vi que junto dos cables, salieron chispas
y después desapareció. |
11 |
Un niño le pide auxilio a un policía: - ¡Pronto, en la esquina hay una pelea desde hace
más de media hora! - ¿Por qué no me avisaste antes? - ¡Es que el que iba ganando era mi papá! |
12 |
Un niño le pregunta a un heladero: - ¿Tiene paletas de coco? - Claro que sí. - ¡Huy, que miedo! |
13 |
Un señor se pasa un semáforo en rojo, un agente lo
detiene para multarlo, pero el conductor se excusa: - Discúlpeme, oficial, pero es que soy daltónico. - ¿Sí? ¡No me diga que en Daltonia no hay
semáforos! |
14 |
Después de comerse tres platos en un restaurante
de lujo, el cliente llama al mesero: - Todavía tengo hambre, ¿Qué me aconseja pedir? - ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta ¡Y
estoy seguro de que se le quitará el apetito! |
15 |
En un restaurante, el comensal le pregunta al
mesero: - ¿El pescado viene solo? - No, se lo traigo yo. |
16 |
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? En que los dos hacen ver estrellas. |
17 |
El entrenador les indica a sus jugadores: - Todos tienen que jugar con cautela. Uno pregunta: - ¿Y si Cautela no quiere jugar con nosotros? |
18 |
- ¡Marineros, a abordar! - Capitán, yo sólo sé hacer ganchillo. |
19 |
Un hombre histérico llama al mesero: - ¡Mesero, mi sopa tiene un pelo! El empleado lo retira del plato y lo examina con
cuidado. - ¡Ah, sí! Es pelo de ángel. - ¿De ángel? - Sí, señor, de Ángel Martínez, el cocinero. |
20 |
A un señor que va manejando a 160 km por hora lo
detiene el policía de tránsito y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? - Ja – ja y me río. El policía, molesto, lo reconviene: - No se ría, cínico. Si no me dice su nombre lo
llevo detenido. El hombre le repite: - Ja – Ja y me río. El oficial se lo lleva detenido, pero al revisar
la licencia de conducir lee: “Jaime Río (tartamudo)”. |
21 |
El presidente de la nación más poderosa del mundo
viaja al país más pobre. Ahí pide reunirse con todos los niños en la plaza
más importante. Llegada la hora, el presidente saluda a los niños y les
anuncia: - Les traje como regalo un videojuego para cada
uno de ustedes. El secretario particular del presidente se acerca
y le explica: - Señor, estos niños no han comido desde hace dos
semanas. Entonces el presidente dice en voz alta: - ¡Ah, no! ¡Si no comen primero, entonces no habrá
videojuegos! |
22 |
Dos amigos se encuentran nuevamente después de
diez años. - ¡Tanto tiempo sin verte! - ¿Cómo está tu familia? - Bien. ¿Y a tu hijo el mayor cómo le va? - El bárbaro es mecánico dental. - Un trabajo tranquilo, ¿No? - ¡Qué va! ¡Desarma coches con los dientes! |
23 |
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San
Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto
de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve
muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le
están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre
indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, ¿y
me dan esta pocilga? mientras que a ese taxista le están dando una gran
mansión? A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es
realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba
dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él
conducía por la calle, ¡toda la gente rezaba! |
24 |
¿Cuál es el colmo de un dentista? El colmillo |
25 |
¿Cuál es el colmo de un bombero? llamas y llamas y
nadie responde. |
Fuentes:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com
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